最近、文章が書けなくなっていました。Twitterの投稿すらしていません。
仕事ということではなく、完全に趣味としての文章のことです。
文章を書くというより、自分の思っていることや気持ちの言語化かな。
前はちょっとした愚痴をよく投稿していました。
別ブログですが、ブログが続いていたこともあります。
自分の時間ができても、発信するのではなく、何かを見たり読んだりすることに没頭してしまいます。
色んなことを思います。でも、発信するという気力がわかなくて…。
発信したいという気持ちはあるのに、体が動きませんでした。
急に…こうやって文章を書いてみました。あ、書けるかも？
あなたは、心の中のモヤモヤってどのように発散していますか？
私はストレスを溜めてしまって、発散できずにいます。
いや、吐き出しはしていました。夫に（笑）
または、妹や母に。でも、それだけでもなんだかザワザワしてしまって。
そのモヤモヤとか、自分の思いを残さないで心に溜め込むのが勿体なくない？
なぜかそんな気持ちがあって。
私は、数年前にwebライターをしていたんです。
文章を書くのが好きなんだと思っていました。
でも、文章が全然浮かばないんです。
その理由で、少しそうかもって思っていることがあって…。
文章を書くのが好きな自分になりたいって思っていたのかもと。
なぜかというと、本が好き、文章を書ける人に憧れていたからです。
さらに、なぜそういう人に憧れているのかというと…
私が考えすぎる性格、気にしすぎる性格だからだと思います。
こんなにたくさんのことを考えているのに、表に出ることが無い。
むしろ落ち込むだけ、自分を苦しめるだけ、自分を追い込むだけ。
そして病む。
こんな性格なので、私を知る人からは、これは短所と言われます。
でも、考えすぎる、気にしすぎるって短所ですか？
私は四六時中考え続けているので、私からこれを取ったら何も残りません。
だから、本当はこれを活かして何かしたい。
きっと自分を何らかの形で表現したいって思っているからだと思います。
でも、人前に出ることはしたくない…。
なので、その中で浮かび上がったのが、文章で表現することだったんだと思います。
だから、それができる人たちが羨ましい…。
でも、自己肯定感がものすごく低いんです。
こんなに自分を表現できる媒体がある世の中なのに、だんだん自分の文章を世に出すのが恥ずかしいと思っている自分がいました。
やりたいのに、できない。
とても矛盾している性格なんだと、今わかりました。
心の中にある、表現したい気持ち。
今まで、会社で働いている時には、自分は会社の歯車で、与えられたこと、言われたことをやるだけ。
だから、趣味で良いからやれば良いのに。
趣味なのに、それも恥ずかしいとか、だからストレスが溜まっているんだよ。
そう思います。
写真を撮るのも、動画を撮るのも苦手。
時代は動画これらかもしれません。
でも、なんか文章に惹かれてしまう自分がいる。
むしろ、私は本ってあまり読まないんです…それなのにこの惹かれる気持ちって何なんだろう。
これがすごく自分の中で気になっています。
実は、インスタで今ハマっていることがあって、それに関する内容なら、少しストーリーズ投稿できるようになりました。
その時思ったのが、「自分を表現したい。」でした…。
こうやって、少し行動にうつしてみたいなと思います！！！
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